사별​의 슬픔​을 겪은 한 사람​은 이렇게 썼습니다. “영국​에서 자라던 어린 시절​에, 자신​의 감정​을 공공연​하게 드러내서는 안 된다고 가르침​받았습니다. 나​에게 어떤 고통​스런 일​이 생겼을 때 퇴역 군인​인 아버지​가 근엄​한 표정​으로 ‘울면 안 돼!’ 하고 말​하던 기억​이 납니다. 우리 어머니​가 자녀(전부 네 명) 중 누구​에게 입을 맞추거나 껴안아 주는 것​을 본 기억​이 없습니다. 내​가 아버지​의 임종​을 지켜 본 때​가 56​세​였는데, 엄청​난 상실감​을 느꼈습니다. 그런데도 처음​에는 울음​이 나오질 않았습니다.”

일부 문화권​에서는 사람​들​이 자기 감정​을 겉​으로 나타냅니다. 그​들​이 행복​한지 아니면 슬픈지, 다른 사람​이 그 감정​을 알 수 있습니다. 반면​에 세계​의 다른 지역, 특히 북유럽​과 영국​에서는 사람​들 특히 남자​들​은 자기 감정​을 숨기고 억누르며, 윗입술​을 꼭 다물고 자기 마음​을 밖​으로 드러내지 않도록 틀잡혀 왔습니다. 하지만 사랑​하는 사람​을 잃었을 때 슬픔​을 나타내는 것​이 무언가 잘못​된 일​입니까? 성서​는 무엇​이라고 말​합니까?

성서​는 지중해 동부 지역​의 히브리인​들​이 기록​했는데, 그​들​은 감정 표현​이 풍부​한 사람​들​이었습니다. 성서​에는 슬픔​을 겉​으로 나타낸 사람​의 예​가 많이 나옵니다. 다윗 왕​은 살해​당한 아들 암논​을 잃고서 애통​해 했습니다. 사실 그​는 “심​히 통곡”했습니다. (사무엘 하 13:28–39) 다윗​은 심지어 자신​을 배신​하고 왕위​를 찬탈​하려고 했던 아들 압살롬​을 잃었을 때​에도 슬퍼했습니다. 성서 기록​은 이렇게 알려 줍니다. “[다윗] 왕​의 마음​이 심​히 아파 문루​로 올라가서 우니라 저​가 올라갈 때​에 말​하기​를 내 아들 압살롬​아 내 아들 내 아들 압살롬​아 내​가 너​를 대신​하여 죽었더면, 압살롬 내 아들​아 내 아들​아 하였더라.” (사무엘 하 18:33) 다윗​은 정상적​인 여느 아버지​처럼 애통​해 한 것​입니다. 차라리 자녀 대신 죽었기를 바라던 부모​들​이 얼마나 많습니까! 자녀​가 부모​보다 먼저 죽는 것​은 매우 비정상적​인 일​같이 보입니다.

예수​께서는 친구 나사로​의 죽음​에 어떤 반응​을 보이셨습니까? 무덤 가까이 오시면서 눈물​을 흘리셨습니다. (요한 11:30–38) 그 후 막달라 마리아​도 예수​의 무덤 가까이 오면서 눈물​을 흘렸습니다. (요한 20:11–16) 사실, 성서​의 부활 희망​을 이해​하고 있는 그리스도인​은, 죽은 자​의 상태​에 대해 성서​에 근거​한  명확​한 믿음​이 없는 사람​들​처럼 달랠 수 없을 정도​로 슬퍼하지는 않습니다. 하지만 정상적​인 감정​을 가지고 있는 사람​으로서, 부활 희망​을 가지고 있는 참 그리스도인​일지라도 사랑​하는 사람​을 잃으면 슬퍼하고 애통​해 합니다.—데살로니가 전 4:13, 14.

오늘날 우리​의 반응​은 어떠​해야 합니까? 감정​을 나타내기​가 어렵거나 당혹​스럽습니까? 상담가​들​은 뭐라고 권합니까? 그​들​의 현대 견해​는 종종 성서​의 영감​받은 고대 지혜​를 반영​할 뿐​입니다. 그​들​은 슬픔​을 억누르지 말고 표출​해야 한다고 말​합니다. 이 말​을 들으면, 욥​이나 다윗, 예레미야​와 같은 고대 충실​한 사람​들​이 생각​납니다. 그​들​이 나타낸 슬픔​이 성서​에 나옵니다. 그​들​은 분명​히 자기 감정​을 속​에 가두어 두지 않았습니다. 그러므로 자신​을 사람​들​로부터 고립​시키는 것​은 현명​하지 못한 일​입니다. (잠언  18:1) 물론 애도​하는 방법​은 문화​에 따라 다르고, 그 고장 신앙​에 따라서도 다릅니다. *

울고 싶을 때 어떻게 할 것​입니까? 우는 것​은 인간 본성​의 일부​입니다. 나사로​가 죽었던 때​를 다시 상기​해 봅시다. 그 때 예수​께서는 “비통​한 마음​이 북받쳐 ··· 눈물​을 흘리셨”습니다. (요한 11:33, 35, 「공동번역」) 예수​께서는 그처럼, 우는 것​은 사랑​하는 사람​의 죽음​에 대한 정상적​인 반응​임​을 보여 주신 것​입니다.

이러​한 사실​을 뒷받침​하는, 앤​이라는 한 어머니​의 경우​가 있습니다. 그​는 아기 레이철​을 유아 급사증(SIDS)으로 잃었습니다. 그​의 남편​은 이렇게 말​했습니다. “놀라운 일​은 장례식 때 아내​나 나​나 울지 않았다는 점​입니다. 다른 사람​들​은 모두 눈물​을 흘렸는데요.” 그러자 이번​엔 앤​이 이렇게 말​했습니다. “그랬어요. 그렇지만 나​는 우리 두 사람 몫​만큼이나 많이 울었습니다. 그 비극적​인 일​이 지나고 몇 주일​이 지나서, 마침내 집​에 혼자 있게 된 어느 날, 참으로 슬픔​이 엄습​해 오더군요. 나​는 하루 종일 울었습니다. 그런데 그것​이 도움​이 된 것 같아요. 그 때문​에 기분​이 나아졌거든요. 아기​를 잃고 슬퍼하지 않을 수​는 없었어요. 정말​이지, 우리​는 슬퍼하는 사람​은 눈물​을 흘리도록 놓아두어야 한다고 생각​합니다. 제​삼​자​로서는 ‘울지 말라’고 말​하는 것​이 자연스런 반응​이겠지만, 그건 정말​로 도움​이 되지 않아요.”

사랑​하는 사람​을 잃고서 허탈​해진 사람​들​은 어떤 반응​을 보였습니까? 화니타​의 예​를 고려​해 보겠습니다. 아기​를 잃는다는 것​이 어떤 느낌​인지 그​는 압니다. 그​는 이미 다섯 번​이나 유산​을 했던 것​입니다. 그러다 다시 임신​을 하게 됐습니다. 따라서 자동차 사고​로 입원​하지 않을 수 없게 되자 당연​히 걱정​이 앞섰습니다. 2​주 후​에 때 이른 진통​이 시작​되었습니다. 얼마 안 있어—몸무게​가 겨우 0.9​킬로그램 남짓​한—귀여운 바네사​가 태어났습니다. “나​는 몹시 흥분​했습니다. 마침내 어머니​가 되었으니까요!”라고 화니타​는 회상​합니다.

그러나 그​의 행복​은 오래 가지 못했습니다. 나흘  후​에 바네사​가 죽은 것​입니다. 화니타​는 이렇게 회상​합니다. “참으로 허전​했습니다. 어머니​라는 신분​을 빼앗긴거죠. 자신​이 온전​치 못하다는 생각​이 들었어요. 집​에 돌아와 바네사​를 위해 꾸며 놓은 방​으로 가서 입히려고 사 둔 작은 옷가지​들​을 쳐다보기​가 고통​스러웠습니다. 그 후 두어 달 동안​은 아기​가 태어나던 날​을 되새기며 지냈어요. 어느 누구​도 만나고 싶지 않았습니다.”

극단적​인 반응​입니까? 다른 사람​은 이해​하기 어려울지 모르지만, 화니타​와 같은 경험​을 한 사람​들​은, 아기​가 마치 얼마​간 같이 살았던 사람​인 양 아기 때문​에 슬펐다고 토로​합니다. 아기​는 태어나기 오래 전​부터 부모​의 사랑​을 받는다고 합니다. 어머니​와는 특별​한 유대​가 형성​됩니다. 그런 아기​가 죽게 되면 그 어머니​는 실제​로 있었던 사람​을 잃은 것​으로 여깁니다. 다른 사람​들​은 이 점​을 이해​할 필요​가 있습니다.

또한 어머니​는 여섯 살 난 아들​이 선천성 심장병​으로 갑자기 죽었다는 말​을 들었을 때​의 감정​을 이렇게 토로​했습니다. “만감​이 교차​하더군요. 정신​이 멍해지면서 믿어지지가 않다가 죄책감​이 들더니, 아이​의 상태​가 얼마나 심각​한지를 깨닫지 못한 남편​과 의사​에게 분노​가 치밀어 오르더군요.”

분노​는 슬픔​의 다른 징후​일 수 있습니다. 그것​은 의사​나 간호사​가 고인​을 좀더 잘 돌봤어야 했다고 생각​하는 데​서 오는 분노​일 수 있습니다. 또는 그릇​된 말​이나 행동​을 하는 것 같은 친구​나 친족​에게 느껴지는 분노​일 수​도 있습니다. 어떤 사람​들​은 고인​이 자신​의 건강​을 소홀​히 한 데 대해 분노​를 느끼기​도 합니다. 스텔라​는 이렇게 회상​합니다. “결과​가 달라질 수​도 있었다는 것​을 알았기 때문​에 남편​에게 화​가 났던 기억​이 납니다. 그이​는 병​이 심했는데도 의사​들​의 경고​를 무시​했거든요.” 때로는 고인​의 죽음​이 유족​에게 남긴 짐 때문​에 분노​를 느끼기​도 합니다.

어떤 사람​은 분노 때문​에 죄책감​을 느낍니다. 다시 말​하면, 분노​를 느끼는 자신​을 정죄​하게 될 수 있습니다. 또 어떤 사람​들​은 사랑​하는 사람​의 죽음​을 자기 탓​으로 돌립니다. “의사​에게 좀더 빨리 가게​만 했더라면”, “다른 의사​를 찾아가게만 했더라면” 혹은 “건강​을 좀더 잘 돌보게만 했더라면 죽지 않았을 텐데” 하고 자신​을 다그칩니다.

어떤 사람​에게는 죄책감​이 그​보다 더 심하게 드는데, 특히 사랑​하는 사람​이 갑자기 예기​치 않게 죽은  경우​에 그렇습니다. 그​들​은 고인​에게 화​를 냈거나 그​와 언쟁​을 벌인 일​을 떠올리기 시작​합니다. 또는 그​에게 해주었어야 할 일​을 제대로 해주지 못했다고 느낄 수 있습니다.

많은 어머니​의 오래 지속​되는 슬픔​을 볼 때, 자녀​를 잃은 일​은 부모, 특히 어머니​에게 평생​을 두고 메워지지 않는 빈 구석​을 남긴다는 여러 전문가​의 말​이 사실​임​을 뒷받침​합니다.

결혼 배우자​를 잃는 일​은, 특히 두 사람​이 매우 활동적​인 생활​을 함께 했을 경우 또 다른 종류​의 충격​이 됩니다. 그것​은 여행​이나 일, 오락, 상호 의존 등 그​들​이 공유​하던 생활 방식 전체​가 끝났음을 의미​할 수 있습니다.

유니스​는 남편​이 심장 마비​로 갑자기 사망​했을 때​의 일​을 이렇게 토로​합니다. “첫 주​에는 기능​이 정지​된 것​처럼 감정적​으로 멍한 상태​였습니다. 심지어 맛​이나 냄새​도 느끼지 못했고요. 하지만 판단 의식​만큼은 초롱초롱​했죠. 그​들​이 심폐 소생법(CPR)과 약물​을 사용​해서 남편​을 안정​시키려 하는 동안 내내 남편​과 함께 있었기 때문​에, 나​는 사실​을 부인​하려 드는 흔한 증상​은 겪지 않았습니다. 그렇지만  마치 낭떠러지​로 굴러가는 차​를 바라보면서 속수 무책​인 것 같은 깊은 좌절감​에 빠졌죠.”

유니스​는 울었을까요? “물론 울었습니다. 특히 수백 장​의 문상 카드​를 받아 볼 때 그랬습니다. 한​장 한​장 읽을 때​마다 울었답니다. 그러고 나면 그 날 하루​를 견디는 데 도움​이 되었죠. 그러나 기분​이 어떠​냐는 반복적​인 질문​을 받는 것​은 아무런 도움​이 되지 못했어요. 물어 보나마나 비참​했으니까요.”

유니스​가 슬픔​을 견디고 살아가는 데 도움​이 된 것​은 무엇​이었습니까? “자신​도 모르는 사이​에, 내 인생​을 지속​시켜 나가야 한다는 결심​을 한 것​입니다”라고 유니스​는 말​합니다. “그러나 생명​을 그렇게도 사랑​하던 남편​이 지금 그것​을 누리지 못한다는 사실​을 생각​할 때​면 아직도 가슴​이 아픕니다.”

「하직 인사—언제 어떻게 나눌 것​인가? 」(Leavetaking—When and How to Say Goodbye)의 저자​들​은 다음​과 같이 조언​합니다. “당신​이 어떻게 행동​하고 느껴야 하는지를 다른 사람​이 왈가왈부​하지 못하게 하라. 슬픔​의 진행 과정​은 사람​마다 다르다. 당신​이 지나치게 슬퍼하고 있다거나 혹은 제대로 슬퍼하지 않고 있다고 다른 사람​은 생각​할지—그리고 당신​에게 자기 생각​을 말​해 올지—모른다. 그​들​을 용서​하고 잊어버리라. 자신​을 다른 사람 혹은 사회 전반​이 만들어 놓은 틀​에 맞추려고 하면, 그만큼 감정적 건강​을 회복​하는 속도​가 저해​받게 된다.”

물론, 사람​마다 슬픔​에 대처​하는 방법​이 다릅니다. 우리​는 모두​에게 이 방법​이 저 방법​보다 반드시 더 낫다고 제안​하고자 하는 것​은 아닙니다. 그러나 슬픔​에 잠긴 사람​이 현실 상황​을 받아들이지 못하고 침체 상태​에 빠지면 위험​하게 됩니다. 그러한 경우, 동정심 많은 친구​의 도움​이 필요​할지 모릅니다. “친구​는 사랑​이 끊이지 아니하고 형제​는 위급​한 때​까지 위하여 났느니라”고 성서​는 말​합니다. 그러므로 두려워하지 말고, 도움​을 구하고 이야기​하고 그리고 눈물​을 흘리십시오.—잠언 17:17.

슬픔​은 사별​에 대한 정상적​인 반응​이며, 슬픔​을 남​에게 드러내는 것​은 잘못​된 일​이 아닙니다. 그러나 다음​과 같은 질문​에도 대답​이 필요​합니다. ‘이런 슬픔​을 안​고 어떻게 살아갈 수 있는가? 죄책감​과 분노​의 감정​이 솟는 것​은 정상적​인 일​인가? 이러​한 감정 반응​을 어떻게 처리​해야 하는가? 사별​의 슬픔​을 견디는 데 무엇​이 도움​이 될 수 있는가?’ 다음 부분​에서는 그러한 질문​과 그 밖​의 질문​에 대답​해 줄 것​입니다.