KAPITEL 3

Passar vi verkligen för varandra?

 Ta dig tid en stund att besvara de här frågorna:

Hur vill du att en blivande äktenskapspartner skall vara? Sätt en ✔ vid de fyra drag som du tycker är viktigast.

□ Snygg □ Andligt inriktad

□ Snäll □ Pålitlig

□ Populär □ Hög moral

□ Rolig □ Målinriktad

Blev du förälskad i någon när du var yngre? Sätt ett × vid det drag som du då tyckte bäst om hos honom eller henne.

DET är inget fel med något av de drag som nämns här ovan. Vart och ett av dem är tilltalande på sitt sätt. Men håller du inte med om att när man är ung och förälskad är det lätt att man bara ser till de mer ytliga egenskaperna, som de i vänsterspalten?

Men när man blir lite äldre börjar man inse att det är sådana egenskaper som nämns i högerspalten som är viktiga. Du börjar till exempel inse att kvarterets snyggaste tjej kanske inte är så pålitlig eller att klassens populäraste kille inte har så hög moral. Om du är förbi ungdomsblomstringen ser du förmodligen längre än bara till det yttre när du skall svara på frågan: Passar vi verkligen för varandra?

Lär känna dig själv först

Innan du börjar fundera på vem som skulle kunna passa för dig behöver du lära känna dig själv ordentligt. Du kan få hjälp att göra det genom att svara på följande frågor:

 Vilka är mina starka sidor? ․․․․․

Vilka är mina brister eller svaga sidor? ․․․․․

Vilka känslomässiga och andliga behov har jag? ․․․․․

Att lära känna sig själv är inte det lättaste, men sådana här frågor kan vara en hjälp på vägen. Ju bättre du lär känna dig själv, desto bättre förutsättningar har du att hitta någon som kan locka fram dina bästa sidor och inte dina sämsta. * Hur är det då om du tror att du har träffat den personen?

Duger vem som helst?

”Skulle jag kunna få lära känna dig bättre?” Den frågan kan nog få dig att antingen rysa eller ta glädjeskutt – beroende på vem som frågar. Anta att du svarar ja. Vad kan hjälpa dig att avgöra om just ni två passar för varandra?

Tänk dig att du vill köpa ett par nya skor. Du går in i en skoaffär och får syn på ett par som du gillar direkt. Du provar dem men upptäcker till din stora besvikelse att de  inte passar. Vad gör du? Köper skorna i alla fall? Eller letar efter ett annat par? Det bästa är helt klart att ställa tillbaka skorna och leta vidare. För visst vore det dumt att gå omkring i ett par skor som inte passar!

Det är på liknande sätt när det gäller vem man skall gifta sig med. Du kommer säkert att träffa mer än en person av det motsatta könet som du blir intresserad av. Men vem som helst duger inte. Det handlar ju om att hitta någon som du kommer att trivas med – någon som passar ihop med din personlighet och dina mål. (1 Moseboken 2:18; Matteus 19:4–6) Har du hittat den personen? Hur kan du veta om ni verkligen passar för varandra?

Se inte bara till ytan

För att kunna svara på den sista frågan är det viktigt att du gör en objektiv bedömning av din pojk- eller flickvän. Men tänk dig för! Det kan vara lätt att se bara det man vill se. Så ta god tid på dig. Försök att se hans eller hennes rätta jag. Det här kräver ansträngning från din sida. Men något annat är inte att räkna med. Vi kan ta en illustration. Tänk dig att du vill köpa en bil. Hur noga skulle du undersöka den? Skulle du bara titta på hur den såg ut utvändigt? Skulle det inte vara förståndigt att undersöka den mer grundligt – kanske genom att ta reda på i vilket skick motorn var?

 Vem man skall gifta sig med är en mycket allvarligare fråga än vilken bil man skall välja. Men många som sällskapar ser inte längre än till ytan. De är i stället snabba med att framhålla sådant som de har gemensamt: ”Vi gillar samma musik.” ”Vi har samma intressen.” ”Vi är överens om allt!” Men som nämndes tidigare ser du troligtvis längre än bara till det yttre om du är förbi ungdomsblomstringen. Du inser behovet av att urskilja ”hjärtats fördolda människa”. (1 Petrus 3:4; Efesierna 3:16)

I stället för att fokusera på sådant som ni är överens om kan det vara bra att lägga märke till vad som händer när ni inte är överens. Det kan avslöja betydligt mer. Med andra ord, hur reagerar din pojk- eller flickvän när era åsikter går isär? Insisterar han eller hon på att få sin vilja igenom, kanske genom att få ett ”vredesutbrott” eller använda ”skymford”? (Galaterna 5:19, 20; Kolosserna 3:8) Eller är han eller hon medgörlig – villig att ge med sig för fridens skull när det inte handlar om rätt och fel utan bara om tycke och smak? (Jakob 3:17)

Något annat att tänka på är följande: Är den du är tillsammans med manipulativ, dominerande eller svartsjuk? Kräver han eller hon att få reda på allt du gör? ”Man hör om en del sällskapande par som blir osams därför att den ena inte klarar av att den andra inte ’avlägger rapport’ hela tiden”, säger Nicole. ”Det är verkligen inget bra tecken.” (1 Korinthierna 13:4)

De här tankarna handlar mest om personligheten och uppförandet. Men det är också viktigt att du tar reda på vilket anseende din pojk- eller flickvän har. Vad tycker andra om honom eller henne? Varför inte  vända dig till några som har känt honom eller henne en längre tid, till exempel mogna vänner i församlingen? Du kommer då att få veta om han eller hon är ”väl omtalad”. (Apostlagärningarna 16:1, 2)

En bra idé kan vara att skriva ner sådant som du själv har lagt märke till hos din pojk- eller flickvän när det gäller de områden vi hittills har tagit upp.

Personlighet ․․․․․

Uppförande ․․․․․

Anseende ․․․․․

Du har också nytta av att undersöka  rutan ”Skulle han bli en bra äkta man åt mig?” på sidan 39 eller  ”Skulle hon bli en bra hustru åt mig?” på sidan 40. De frågor som ställs där kan hjälpa dig att avgöra om din pojk- eller flickvän skulle bli en bra äktenskapspartner.

Vad skall du göra om du kommer fram till att ni förmodligen inte passar för varandra? I så fall måste du ta ställning till den här allvarliga frågan:

Bör vi göra slut?

Ibland kan det vara en befrielse att gå skilda vägar. Tänk på vad Jill var med om. Hon berättar: ”I början var jag smickrad över att min pojkvän alltid oroade sig över var jag var någonstans, vad jag gjorde och vem jag var med. Men till slut gick det så långt att jag inte kunde vara med någon annan än honom. Han blev till och med svartsjuk när  jag var tillsammans med familjen – speciellt när jag var med pappa. När jag gjorde slut kändes det som om en stor börda lyftes bort från mina axlar!”

Sarah var med om något liknande. Hon upptäckte att John, som hon var ihop med, var sarkastisk, krävande och oförskämd. Hon berättar: ”En gång var han tre timmar försenad! När han till slut kom var det mamma som öppnade dörren. Henne ignorerade han totalt, och till mig sade han: ’Kom så går vi. Vi är försenade.’ Inte ’jag är försenad’, utan ’vi är försenade’. Han borde ha bett om ursäkt eller förklarat varför han var så sen. Framför allt borde han ha visat respekt för mamma!” Någon enstaka händelse eller mindre positiv egenskap behöver naturligtvis inte betyda att ett förhållande är dömt att misslyckas. (Psalm 130:3) Men när Sarah insåg att Johns ohyfsade sätt var regel snarare än undantag bestämde hon sig för att göra slut.

Vad skall du göra om du, precis som Jill och Sarah, kommer fram till att den du är ihop med inte skulle bli en bra äktenskapspartner? Ignorera inte dina känslor! Även om det är svårt att acceptera, skulle det kanske vara bäst att bryta förhållandet. I Ordspråksboken 22:3 sägs det: ”Den kloke ser olyckan och gömmer sig.” Om du känner igen en eller flera av varningssignalerna på sidorna 39 och 40 hos din pojk- eller flickvän skulle det vara bäst att göra slut, åtminstone tills han  eller hon har kommit till rätta med problemet. Det kanske inte är så lätt att göra slut. Men ett äktenskap är en bestående förening. Det är bättre att känna smärta en kortare tid nu än att ångra sig resten av livet!

Hur skall jag säga det?

Om du väljer att göra slut, hur skall du då gå till väga? Välj först ut en lämplig plats för ert samtal. Var skulle det kunna vara? Tänk dig in i hur du skulle vilja bli behandlad i en sådan situation. (Matteus 7:12) Skulle du vilja få höra nyheten medan andra hörde på? Troligen inte. Såvida inte omständigheterna kräver det är det bäst att inte göra slut via en telefonsvarare, ett sms eller ett mejl. Välj i stället ut en lämplig tidpunkt och en plats där ni kan prata igenom den här allvarliga frågan.

Vad skall du då säga när det väl är dags? Aposteln Paulus uppmanade de kristna att ”tala sanning” med varandra. (Efesierna 4:25) Det bästa är alltså att vara taktfull men bestämd. Förklara tydligt varför du känner att förhållandet inte kommer att fungera för dig. Du behöver inte räkna upp en massa negativa saker om den andra personen och komma med kritik. I stället för att säga ”Du gör inte” så här eller ”Du gör aldrig” så där, är det bättre att du berättar hur du själv känner det – ”Jag behöver en person som ...” eller ”Jag tycker att vi skall göra slut därför att ...”

Nu är det inte läge att vara tveksam och osäker eller att ge efter för påtryckningar. Kom ihåg att det finns ett allvarligt  skäl till att du har valt att göra slut. Så se upp om din pojk- eller flickvän på ett utstuderat sätt försöker få dig att ändra dig. Lori berättar: ”När jag hade gjort slut med min pojkvän började han spela deprimerad. Jag tror att han gjorde det för att jag skulle tycka synd om honom. Och jag kände mig verkligen elak. Men jag lät inte hans reaktion få mig att ändra mitt beslut.” Så var bestämd, precis som Lori, och håll fast vid ditt beslut. Låt ditt nej betyda nej. (Jakob 5:12)

Efterverkningar

Bli inte förvånad om du känner dig väldigt nedstämd en tid efter det att ni har gjort slut. Du kanske till och med känner det som den psalmist som sade: ”Jag har bringats ur jämvikt, jag har böjt mig djupt ner; hela dagen går jag omkring sorgsen.” (Psalm 38:6) En del välmenande vänner kanske försöker hjälpa till genom att säga att du borde ge ert förhållande en ny chans. Men var försiktig! Det är du som måste leva med ditt beslut – inte dina välmenande vänner. Så var inte  rädd för att stå fast vid ditt beslut – även om det känns sorgligt att det slutade som det gjorde.

Du kan vara övertygad om att de smärtsamma känslorna till slut kommer att försvinna. Men till dess, varför inte göra något konstruktivt, något positivt, för att klara av din situation? Här är några förslag.

Berätta hur du känner det för en nära, pålitlig vän. * (Ordspråksboken 15:22) Be till Jehova om saken. (Psalm 55:22) Håll dig upptagen. (1 Korinthierna 15:58) Isolera dig inte. (Ordspråksboken 18:1) Börja på en gång umgås med vänner som bygger upp dig. Försök att tänka på det som är positivt. (Filipperna 4:8)

Med tiden kommer du kanske att träffa någon annan. I så fall kommer din erfarenhet säkert att hjälpa dig att vara mer balanserad. Och då kommer du kanske att kunna svara ja på frågan: Passar vi verkligen för varandra?

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 31 I BAND 1

I NÄSTA KAPITEL

Om ni är ihop, var skall ni dra gränsen när det gäller att visa era känslor för varandra?

[Fotnoter]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Redan en pojke visar genom sina handlingar om hans levnadssätt är rent och rättrådigt.” (Ordspråksboken 20:11)

TIPS

Gör sådant som ger er möjlighet att lära känna varandras personlighet:

● Studera Guds ord tillsammans.

● Lägg märke till vad den andra säger och gör i samband med mötena och tjänsten.

● Hjälp till att städa Rikets sal och var med vid byggprojekt.

VISSTE DU ... ?

Undersökningar visar genomgående att risken för skilsmässa är mycket större om parterna tillhör olika religionssamfund.

HANDLINGSPLAN!

Om jag dras till någon som inte har samma tro som jag skall jag․․․․․

För att ta reda på vilket anseende min pojk- eller flickvän har kan jag․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar:․․․․․

VAD ANSER DU?

● Vilka egenskaper hos dig skulle göra dig till en bra äktenskapspartner?

● Vilka viktiga egenskaper skulle du vilja se hos en äktenskapspartner?

● Vilka svåra problem skulle kunna uppstå om du gifte dig med någon som inte har samma tro som du?

● Om du sällskapar med någon, hur kan du då få veta mer om hans eller hennes egenskaper, uppförande och anseende?

[Infälld text på sidan 37]

”Din vän kommer att behandla dig på samma sätt som han eller hon behandlar sin egen familj.” – Tony

 [Ruta på sidan 34]

”Bli inte ojämnt sammanokade”

”Bli inte ojämnt sammanokade med icke troende”, står det i 2 Korinthierna 6:14. Du inser säkert det förnuftiga i den här bibliska principen. Men du kanske ändå gillar någon som inte har samma tro som du. Varför det? Ibland handlar det bara om fysisk dragningskraft. Mark berättar: ”Det var en tjej som jag alltid träffade på gympan, och hon brukade komma fram till mig och prata. Vi blev snabbt vänner.”

Om du har lärt känna dig själv och litar på dina andliga värderingar – och om du är tillräckligt mogen för att inte låta känslorna ta överhanden – så kommer du att veta hur du skall göra. Hur oemotståndlig och charmig den här personen än är, eller hur principfast han eller hon än verkar vara, så kommer han eller hon inte att hjälpa dig att fördjupa din vänskap med Gud. (Jakob 4:4)

Om ni har utvecklat starka känslor för varandra är det naturligtvis inte lätt att bryta förhållandet. Det fick Cindy känna av. ”Jag grät varenda dag”, säger hon. ”Jag tänkte på honom hela tiden, till och med under församlingsmötena. Jag älskade honom så mycket att jag tänkte att jag hellre skulle dö än förlora honom.” Men Cindy insåg snart att hennes mammas råd om att inte vara ihop med en ”icke troende” verkligen var förståndigt. ”Det var bra att jag gjorde slut med honom”, säger hon. ”Jag är helt säker på att Jehova alltid kommer att ta hand om mig.”

Känner du igen dig i den här situationen? I så fall behöver du inte ta itu med den på egen hand! Du kan prata med dina föräldrar. Jim gjorde det när han hade blivit kär i en tjej i skolan. ”Till slut bad jag mina föräldrar om hjälp”, säger han. ”Det var ett viktigt steg mot att komma över de här känslorna.” De äldste i församlingen kan också hjälpa dig. Du kanske skulle kunna berätta för någon av dem om din situation. (Jesaja 32:1, 2)

 [Ruta/Bild på sidan 39]

 Arbetsblad

Skulle han bli en bra äkta man åt mig?

Grundläggande personlighetsdrag

□ Om han har någon form av myndighet, hur utövar han den? (Matteus 20:25, 26)

□ Vilka mål har han? (1 Timoteus 4:15)

□ Arbetar han nu på att nå sina mål? (1 Korinthierna 9:26, 27)

□ Hur behandlar han sin familj? (2 Moseboken 20:12)

□ Vad har han för slags vänner? (Ordspråksboken 13:20)

□ Vad brukar han prata om? (Lukas 6:45)

□ Vad har han för inställning till pengar? (Hebréerna 13:5, 6)

□ Vilken sorts underhållning tycker han om? (Psalm 97:10)

□ Hur visar han att han älskar Jehova? (1 Johannes 5:3)

Andra viktiga sidor

□ Är han flitig? (Ordspråksboken 6:9–11)

□ Kan han sköta pengar? (Lukas 14:28)

□ Har han ett gott rykte? (Apostlagärningarna 16:1, 2)

□ Är han hänsynsfull mot andra? (Filipperna 2:4)

Varningssignaler

□ Har han ett häftigt humör? (Ordspråksboken 22:24)

□ Försöker han få dig att handla i strid med Bibelns moralnormer? (Galaterna 5:19)

□ Använder han fysiskt eller verbalt våld? (Efesierna 4:31)

□ Måste han dricka alkohol för att ha roligt? (Ordspråksboken 20:1)

□ Är han svartsjuk och självupptagen? (1 Korinthierna 13:4, 5)

 [Ruta/Bild på sidan 40]

 Arbetsblad

Skulle hon bli en bra hustru åt mig?

Grundläggande personlighetsdrag

□ Hur visar hon att hon underordnar sig i familjen och i församlingen? (Efesierna 5:21, 22)

□ Hur behandlar hon sin familj? (2 Moseboken 20:12)

□ Vad har hon för slags vänner? (Ordspråksboken 13:20)

□ Vad brukar hon prata om? (Lukas 6:45)

□ Vad har hon för inställning till pengar? (1 Johannes 2:15–17)

□ Vilka mål har hon? (1 Timoteus 4:15)

□ Arbetar hon nu på att nå sina mål? (1 Korinthierna 9:26, 27)

□ Vilken sorts underhållning tycker hon om? (Psalm 97:10)

□ Hur visar hon att hon älskar Jehova? (1 Johannes 5:3)

Andra viktiga sidor

□ Är hon flitig? (Ordspråksboken 31:17, 19, 21, 22, 27)

□ Kan hon sköta pengar? (Ordspråksboken 31:16, 18)

□ Har hon ett gott rykte? (Rut 3:11)

□ Är hon hänsynsfull mot andra? (Ordspråksboken 31:20)

Varningssignaler

□ Är hon grälsjuk? (Ordspråksboken 21:19)

□ Försöker hon få dig att handla i strid med Bibelns moralnormer? (Galaterna 5:19)

□ Använder hon verbalt eller fysiskt våld? (Efesierna 4:31)

□ Måste hon dricka alkohol för att ha roligt? (Ordspråksboken 20:1)

□ Är hon svartsjuk och självupptagen? (1 Korinthierna 13:4, 5)

[Bild på sidan 30]

Alla skor passar inte; på liknande sätt passar inte vem som helst som din äktenskapspartner

[Bild på sidan 31]

Tycker du att det är viktigt att man inte bara tittar på utsidan när man skall köpa bil? Det är självklart ännu viktigare när man skall välja äktenskapspartner!